Отстрани това може да изглежда като идилия: единият винаги отстъпва, другият винаги взема решения. Но зад този привиден мир често се крие огромно напрежение.
Този, който постоянно се съгласява, натрупва тонове неизразена злоба и усещането, че мнението му не струва нищо, съобщава кореспондентът на .
Този, който решава, носи непоносимо бреме на отговорност за всичко и тайно копнее партньорът най-накрая да поеме инициативата. Този модел рядко е съзнателен избор.
Снимка: Pixabay
По-често тя се формира поради различия в темпераментите или от ролите в детството: единият е свикнал да бъде „добър“ и да избягва конфликтите на всяка цена, а другият – да поема инициативата, защото така е било в родителското семейство. С течение на времето подобни роли се затвърждават, лишавайки двойката от здравословна динамика и взаимно уважение.
Психолозите говорят за значението на „здравословния конфликт на интереси“. Липсата му не е признак на съвършена хармония, а симптом, че единият от партньорите е потиснал волята си.
Истинската интимност се гради върху сблъсъка на различни желания и търсенето на компромис, а не върху тиранията на единия и мълчаливата капитулация на другия. Експертите съветват този, който винаги отстъпва, да започне с малки стъпки: предлагайте варианти, изразявайте предпочитанията си, дори да изглеждат незначителни.
А на този, който е свикнал да решава – съзнателно направете пауза и попитайте: „Какво мислиш? Какво бихте искали?“. Това е първата стъпка към възстановяването на равновесието.
Мълчаливата война на пасивното съгласие е опасна със своята неочевидност. Не се карат, не се и крещят, но чувствата бавно умират от задушаване.
Партньорите престават да се интересуват един от друг, защото единият се е превърнал в сянка, а другият е уморен да носи целия товар от решения, включително емоционални. Личният опит на двойките, които са успели да се измъкнат от този капан, включва трудни, но честни разговори.
Наложило се е да призная: „Страхувам се да кажа „не“, защото се страхувам, че ще ме разлюбиш“ или „Самотно ми е да отговарям за всичко, имам нужда от твоята подкрепа, а не от твоето подчинение“. Тези думи се превръщат в мост към нова, равноправна връзка.
Когато една двойка най-накрая си позволи да има различни мнения и да ги обсъжда открито, се случва чудо: те се опознават отново. Оказва се, че тихият партньор има блестящи идеи, а лидерът има нужда от подкрепа.
Те откриват нови аспекти и любовта от скучен сценарий „началник-подчинен“ се превръща в жив, завладяващ диалог между две силни личности.
Прочетете също
- Защо преследването на идеала ви обрича на самота: как перфекционизмът в любовта унищожава истинските чувства
- Защо любовта и осъждането не могат да живеят в едно и също сърце: Как критиката превръща партньора в обвиняем
